“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过”。

前言：

9月28日，万年历显示：黄道吉日，宜婚嫁、开市、交易，总之万事大吉。

20多年前的今天，伟大的我来到这个世界，又一次验证着生命的奇迹。

号称千古圣人孔子，也是生在这一天，不管真假，都拿来给自己脸上贴点金，增加点革命自信心，也算自我激励的一种方式吧。

据说女人一过25就不愿意过生日了，这对于我好像试用程度不大，因为一直以来对于生日我也不是很重视，所以便没有了过了25岁后面对生日的强烈反差。很欣赏一首《生日快乐》歌里唱的

“有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过”。

其实人生很多的不快乐大概都是被形式所累所绊，希望在意的人在意自己，希望在意的事儿成全自己，希望……许愿树大概就是因为如此大的许愿市场存在而走俏的吧。

从小的时候就没有被老妈教会注意这些形式，所以大了以后对生日也很荒芜，很少费心，不过我的生日过得几乎都还算别开生面吧。

因为生日那天太吉利，所以经常需要陪同父母参加婚礼或者别的什么喜庆事儿，我在家里真正过的生日只有1次。

离开家里后，生日多半在同学的陪伴下闹哄哄度过，或者便是一个人溜达入神以致于忘了生日，也是一种独特的境界吧。

闹腾也好，静默也好，时间从这点上流过，它会告诉我，很多年前的今天，你热热闹闹的来到了这个世界，给很多人带来了欢乐，也给很多人带来忧愁。可能很多年以后，你要把这些欢乐和忧愁再一点点还给世界，直到某年某月某日，完成一次生命的旅行……

生日流水帐：

收到了一个意料之外的朋友的礼物，很开心。

收到了一个更意料之外的礼物，一个沙漏。

时间就像沙漏，我将放在案头，提醒自己，可以数的时光已经很少，该完成的事情赶紧去做，该坚持的理想继续坚持，前世已远，来生未见，所以我们珍惜今天。

中午和哲哲去吃上海菜，来碗长寿面吧，其实主要是为了吃饱，呵呵，味道不错，双十的时候要好好敲她一顿。

晚上和白大夫去唱歌，穿的高跟鞋把我的脚累得只能在沙发上打坐，气息已然不顺，只能浅尝辄止。

上半场结束，没想到刚回家换了双舒服的鞋，就被一朋友拖去继续K歌，今天生日心情不错，于是轻伤不下火线，继续赶场：发现麦霸一堆，高手一片，闹腾了一阵，很感动，她居然还准备了生日蛋糕。

人和人之间的际遇很奇妙，在北京最不快乐的那段时光里，我们偶然相遇，似乎一见如故，后来各自忙碌，时断时续的联系，我轻微的自闭症时期基本上已经要淡忘了来北京时的新朋友，却在不期然间又遇到，谁成想居然成为不错的朋友。有些曾经熟悉的人在同一城市不远的地方游荡，却从来不再碰到，而有些刚才还陌生的人突然会从很远的地方闯进你的生活，生活像一场历险，神奇而美妙，总有不可预料的际遇，总有收获不完的果实……

我们一起挽手唱了生日歌，许了个愿望，希望新的开始，生活更好……

     在北京过的第三个中秋节了，第一个中秋节被老板叫去加班，大家赏月的时候我还在审稿，痛苦不堪，不过那时候的确是满怀希望也是有理想支撑的，而现在，我又在茫然了……

第二个中秋刚从韩国归来，和北漂的筒子们跑到海底捞饕餮了火锅，不过为了吃这顿饭，我们打了几圈牌才排上号，倒是不错，先把月给赏了。

第三个中秋，被老同学叫去逛前门…… 这地方还真别说，虽然离的不远，却没去过，胡乱赏了月，没有胃口，疲累的很，回家后虽然很晚了，但还是给老妈打了电话，持续一个多小时，我感觉我的耳朵要燃烧了……

   其实这个节日对我来说早已没有多大意义，每逢佳节倍思亲，是早前两年离家时的感受，尤其是生病躺在床上，刚巧又碰上节日，那个时候第一个想到的就是打电话给老爸老妈。不过掐指算来至少15年没和家人过中秋了，传统节日差不多都淡薄了，放养习惯了，我脑海中慢慢行成了定格的概念，总是在什么事情都忙完了，才能想起家。

   今年心态大概是比往年平和多了吧，时常能够体谅到老妈的不易，所以每周的汇报电话打的都很准时，而且持续时间颇长。我开始能够忍受并能够耐心细致的听她唠叨，虽然大部分内容我都可以背的出来了，无非是兄弟姐妹带来的烦恼，她的担心，以及外婆的身体，等等一系列琐碎的记忆。对于我，她倒是很少提起，除了互相关心下身体状况，鼓励下我要继续坚持走正路，其他的便没有什么了。对于我的生活，她一向是不过问的，这可能是一种信任吧，从小到大，我都可以很好地安排自己，她不需要费心教我读书，也不需要担心我的工作，惹是生非的事情一般都摆平了才回去，很少把麻烦摊子扔到她面前去。我们之间长久以来像是朋友或者合作者的关系，在一起相处久了，我会有厌烦心理，难以忍受她每天在我耳边唠叨对哥哥姐姐的担忧。即使分开这么久，大概每年也最多只能在家长住半个月，再久了，我们就会爆发战争，如果那样，她会更加伤心，我已经是唯一一个不会和她顶嘴的人，懂得倾听得人了，我不能让她失望，所以我只能选择离开，远距离的沟通，我们便依然是好朋友。

   如果以前的岁月里我只是虚伪的担当着个好孩子的名儿，那么今年是真的有点深切感受到家人的不易，替她们每个人想想，其实不仅是我在经受风雨，所以能在老妈把我的东西扔错了地方，没有立刻大发雷霆，反而能做到毫不介意，轻松地安慰她，然后自己去收拾残局，那一刻才感觉到自己真的变了。这一年事业依然阻滞，但却让我沉潜下来，感受到自己真的能够对亲近的人和事做到：宽容一点、耐心一点、认真一点。 

昨天回到北京的窝，阳光明媚的有些吓人，路况还是一如既往的差，从火车站开到家里，用了double的时间。坐在出租车里耐心等待半个小时才过得去的红灯，回想着生活里许许多多不尽如人意的地方，开始学着坦然的微笑。这一趟往来对我而言，基本上波澜不惊，直到拎着行李打开北京房门的刹那，突如其来的踏实真实的令人害怕，刹那明了，曾经梦系的上海已经从心里远离了。

这是我第一次感到回上海真的是出差，住在酒店的当晚，彻夜未眠。

第二天必须打起精神处理一大堆儿的事儿，工作需要认真对待，生活还要完美演绎，这里的差别在于我对他依然很熟悉，但不再怦然心动。时间真是利刃，可以把喜欢的冲刷成平淡的，把平淡的变成不可或缺的安全感，以及种种更迭，就像最初坚持认定“浦西一张床”的苏三同学，现在不是也兴高采烈谱写“浦东一间房”的美好生活了嘛……人生大概除了自己的体验，没有什么是only one，明了之后或许应该学会珍惜现在。

再见上海，是大雨过后，离开上海，恰细雨正浓，来来往往，风风雨雨，熟悉的还很熟悉，陌生的依然陌生…… 城市只是一个壳，把心装进去才有灵魂，怕见故人，是怕勾起思归的心，这次之后或学不再担心，上海已经不再是个符号，它和任何一个我来过的城市一样，只有心安处，才是家乡。